Новые формы взаимоотношений

Иногда отношения зависимого и созависимого человека напоминают поле боя, что может быть разрушительно для отношений. Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, об этом мы писали в статье ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ, ФОРМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТ.

Чтобы избежать срывов при зависимости, и снизить риски, повысив шансы на выздоровление, необходима перестройка в отношениях двух и более людей. Бывает очень тяжело перешагнуть через негативные ожидания, обиды, страхи, и тем более тяжело — поменять модель поведения, ведь долгое время именно она позволяла выживать в условиях зависимости и употребления близкого родственника.

Новые формы взаимоотношений

Существует несколько моделей созависимости:

 

  • Модель Отрицания

В этом случае человек отрицает, то что действительно чувствует. Болезненные чувства прячутся за маской гнева, сарказма или изоляции. Может наблюдаться пассивная агрессия. Порой человек даже наделяет других отрицательными чертами своего характера.

  • Модель Низкой Самооценки

Человек резко оценивает свои мысли, слова и поступки, всегда как недостаточно хорошие. Ему важно постоянно получать чужое одобрение своего образа мышления, чувств и поведения. Иногда разрешает себе лгать, чтобы выглядеть хорошо в чужих глазах. При этом бывает тяжело признавать свои ошибки. Отсутствует чувство собственной безопасности. Возникают сложности в выстраивании здоровых приоритетов.

  • Модель Уступчивости

У человека присутствует страх отвержения или выражения чужого гнева в своей адрес, поэтому он старается максимально подстроится под обстоятельства и поведение других людей, пытается стать удобным. Боится выражать свои взгляды, мнения и чувства, если они отличаются от других. Есть потребность получить одобрение окружающих.

  • Модель контроля

Существует несколько убеждений, одно и них связано с тем, что большинство людей не способны позаботиться о себе. Поэтому легче всего становится сообщить другим, что именно им следует думать, делать или чувствовать. Такие люди свободно раздают советы и указания.  Могут впасть в чувство обиды, если другие отказываются от такой помощи, либо отвергают советы. Припоминают прошлые ошибки, призывая к стыду и вине. Иногда с целью манипуляции занимают позицию безразличия, беспомощности, властности. Есть убеждение, что может контролировать и выздоровление других.

  • Модель избегания

Человек осуждает то, что другие думают, говорят или делают. Старается сохранить дистанцию и не включаться эмоционально. Применяет неопределённый и уклончивый стиль общения. Обесценивает и отказывается использовать все инструменты выздоровления. Считает проявление эмоций –  признаком слабости. И тяжело воспринимает проявление чувств других людей.

При разных моделях формируются разные способы поведения у зависимого человека. Но общим является то, что становится тяжело понимать себя, свои потребности, цели. Иногда не формируются причинно-следственные связи в своих же поступках.

Новые формы взаимоотношений


 
Но зато явно могу проявляться эгоистичные убеждения:

«Я», «моё», «мне», «для меня», «у меня», «я хочу», «цель оправдывает средства», «все средства хороши», «кто обо мне позаботится, кроме меня самого». 

Могут быть выражены разные формы страха, самообмана, своекорыстия, жалости к себе. А в противовес этим качествам существуют — смирение, бесстрашие и честность. Принципы программы выздоровления, позволяющие посмотреть правде в глаза.

Созависимому человеку тяжело понять зависимого, его мотивы, принципы. Возникает недопонимание, но существует практика, которая позволяет отследить уместность поддержки или неожиданного совета.

Характерные черты сознательных взаимоотношений

✔️ Взаимоотношения должны быть сосредоточены на преодолении и исцелении страхов и других барьеров. Существуют модели поведения, которые для нашей семьи неприемлемы.
✔️ Умение строить диалог. Стараться не уходить от конфликтов, пока не возникнет личное осознание, пока вы вместе не найдёте выход. 
✔️ Понимание Себя и своего партнёра, без попыток контролировать, менять его или переделывать.
✔️ Базисное доверие к Себе. 
✔️ Умение видеть в партнёре своё зеркало. 

В первых попытках выстраивания новых форм отношений люди стараются договариваться, возвращать ответственность за конкретные действия, распределять обязанности. Чтобы это было легче сделать, необходимо выработать свои правила внутри семьи, и сделать это вместе, по возможности, разделив  ответственность поровну.

Каждая ситуация индивидуальна. А, получив помощь и обратную связь от специалиста, есть высокий шанс сохранить отношения, и направить в функциональное здоровое русло. Как бы ни было тревожно и волнительно, очень важно, чтобы каждый делал свои шаги на пути к выздоровлению. 

Автор статьи Семёнова Елена Алексеевна — магистр психологических наук, практикующий психолог, преподаватель психологии, арт-терапевт.

Нажмите здесь, чтобы записаться на консультацию к Елене ☑️ 

Корректор / редактор — Виктория Харланчук   

Спасибо, что читаете наши статьи! 

В статье использована информация из открытых источников, научных публикаций и научных справочников. При копировании ссылка на оригинальный источник обязательна! Информация, предоставляемая на сайте, носит исключительно ознакомительный характер, не занимайтесь самолечением и самодиагностикой. 

Хотите дополнить информацию в статье, возразить или указать на неточность? Мы приветствуем комментарии, предложения или возражения. Делитесь своим опытом по вопросу статьи и своими мыслями, ведь из ваших комментариев и формируется наш сайт! 

Новые формы взаимоотношений — ZDRAVBUD.NET ZDRAVBUD.NET

Источник